新蕊计划
让孩子拥有完整的人格
导读

孩子的成长过程中,知识储备随时可以开始,健全人格的建构一旦错过就很难弥补机会。在孩子教育问题上,父母所面临的苦恼恰恰来源于自身不恰当的教养方式,对孩子认知不清晰以及引领孩子过...

张娟
主讲:张娟

北京儿童教育科技发展中心主任,北京布布园幼儿园创办人。北京师范大学发展心理学研究生,国家二级心理咨询师。幼儿教育一线工作16年。2004年至今,先后接受了东方卫视“中国的今天”栏目电视访问,中央电视台“七巧...

  • 是在亲子关系上遇到的问题,基本上有两个原因:
    一:家长根本不了解孩子,更多的时候是在用自己的方式要求孩子。
    比如小孩子一般是越长大越听话,但是当喊了三五声孩子还磨磨叽叽的时候,家长就开始爆发和指责了。这个过程中,其实很多时候父母并没有在真正了解孩子的基础上和孩子互动。孩子越长大越不听话是很正常的,因为这个过程中孩子的自我意识和自主欲望越来越强烈,已经开始有自己的感官体验,渴望探究事情的来龙去脉。比如当家长和一个三岁的孩子说,别摸热水杯子会烫到手,孩子并不知道杯子是烫的,他需要自己去摸去体验,这是孩子的本心,是他成长过程中必须要经历的一个阶段。家长所说的烫不是孩子自己直接的体验,所以他要去试一试。一岁多孩子刚开始学走路时,喜欢朝有脏水或者危险的地方走,这个时候家长就开始内心焦虑希望孩子能够顺从自己,但是这种行为正是说明孩子的自我意识在发展了,开始对家长的指令有所反抗,开始有自己的想法,这属于孩子正常的发展状态。这时家长应该对孩子自我探索的意识给予鼓励和支持。

    因此,家长应该认真思考孩子话语和行为背后的真实需求,真正地走进孩子的世界,与孩子建立亲子连接。

    二:家长不接纳孩子。
    对孩子不接纳才会有冲突。比如我的一个朋友特别讨厌孩子腻腻歪歪地黏在自己身边,儿子已经十岁了每次回家还都要黏着妈妈,她就特别地反感,孩子每次蹭她时,她就把孩子推开。她认为都是大孩子了,不应该这样,男孩子就得顶天立地,学会独立,老黏着妈妈是不对的。这时她就会命令孩子站好,要求孩子站有站相,坐有坐相,这是她给孩子的指令。这位妈妈很想知道自己为什么对被孩子黏着这件事情特别愤怒。如果从孩子成长的角度来看,在过去的十年里,这位妈妈在孩子两三岁时一定过于频繁地给予了他被接纳的体验。比如给他充分的拥抱和身体的接触。这位妈妈说自己没有这种行为。因为她从小就特别反感听到孩子哭,怀孕时就想着自己的儿子将来应该是特别乖、特别好带的孩子。可是,当孩子生下来之后她就崩溃了,因为孩子特别难带,每天晚上哭闹,就是所谓的难养型孩子。她说自己从那一刻起,就开始嫌弃自己的孩子了。她的这部分陈述是我们进行深层次沟通时她所表达的,她说自己在孩子面前掩饰得很好,但是当孩子哭闹时,她永远都是皱着眉头去质问和指责孩子。

    首先家长应该处理好和自己的关系。她的孩子在我的幼儿园里学习了两年多,这段时间这位妈妈总是焦虑的,不能接受孩子哭,在她眼里儿子永远不像顶天立地的孩子,总是有很多情绪,动不动地就哭,害怕、小朋友无意地碰他一下或者老师分东西他不满意等等也都哭。十年后,再去讨论这个案例,孩子已经十岁了,当孩子要和父母建立连接时,身体上要和父母亲密时,父母是否真正地接纳过他。当时她认为男孩子要独立就不能哭,不能腻腻歪歪地老缠着妈妈。她的姿态始终是把孩子推开的。孩子已经十岁了依然没有完成内心想和妈妈亲近的愿望。所以即使已经十岁了,还是在身体上不断地想和妈妈建立连接。这位妈妈现在唯一能做的就是让孩子缠着自己,满足他的需求。

    这个孩子真正缺失的是和母亲之间的连接。当父母不接纳孩子的某些部分时,孩子很容易受到创伤。父母如果总是认为孩子有很多不足之处,总是想让孩子更好一点。从来没有停下来认识和欣赏自己面前的这个孩子,他可能不完美,可能没有其他小朋友身上那些让你觉得好的地方和让你骄傲的优点,但是他就是你的孩子。如果父母不能够真正地全然接纳孩子,他在原生家庭里就得不到全然的接纳和爱。又怎能奢求孩子在社会中是一个高自尊、高价值感、自信向上的孩子。父母意识到孩子的问题是因自己对他的不了解和不接纳时,就必须做出改变。

  • 小的时候,父母总是拿自己和别人家的孩子作比较,自己永远缺少别的孩子身上父母所谓的“优点”,我们也是带着同样的感受和体验长大成人的。我有个表妹,初中时考到了西安交大少年班。我印象里,那个时候在我们家饭桌上,只有家里的孩子稍微有点不对,妈妈就会拿表妹的例子来指责我们。所以很小时,那个表妹就成为了我心目中最讨厌的人。但是二十几年之后,我和我表妹无论在事业上,还是在人格成长上,都没有很大差距。但是母亲当初的那种“比较”留给我们四个人的伤害,却深深地埋在了心底。我是我们家四个孩子里成长发展比较好一点的,很早我就离开了家去求学工作,受原生家庭里母亲的影响会小很多,但是我两个姐姐和一个哥哥的人生都不是很顺利。现在回想起来,和父母一起聊天时,还能感受到在这样的家庭教育模式里,我们确实确实是受到了创伤的。当然并不是责备我们的父母,因为那个年代的他们也不懂很好的教育理念和方法。只是如果父母对孩子的了解和认知不够全面或者接纳不足,而又恰好这个孩子是一个内心比较敏感的孩子,就可能给他的一生留下很大的创伤性影响。

  • 知识学习的堆砌和技能的展现都不及孩子拥有一个完整和内在和谐的人格状态所能带来的正面影响。当父母意识到这个问题时,应该思考所能给予孩子的支持。

    一是学会如何真正地爱孩子。很多孩子喜欢拳打脚踢地向家长发泄情绪。家长要明白:即使你是他的妈妈,孩子也没有权利伤害你。孩子生气发脾气是可以的,但是没有权利因为生气而伤害别人,即使这个人是自己的妈妈。有情绪时,可以试着找妈妈去表达。家长爱孩子是没错的,但对彼此的行为应该进行设限,孩子需要为自己的情绪买单。爱是让孩子知道你爱他,但并不意味着接受他所有的行为,在行为上为他设限。

    二是给孩子自由。每个孩子从出生到成长,都必须由自己去建立人生体验。比如摸热水杯等。成年人特别喜欢告诉孩子自己的经验,比如不让孩子去做有任何危险性的事情,离坏孩子远点儿等等。家长特别愿意用自己的经验来管教孩子,对任何事情都要先做自己的预测,然后再告诉孩子如何去做。但建构完整人格的前提是需要拥有行为上、意志上和精神上的自由或者称之为心灵的自由。而一个人的心灵自由需要通过外在的自由来实现。孩子有自我选择的权利,可以选择尝试自己想做的事情。给孩子自由就意味着在孩子的成长过程中,在保证健康安全和道德的情况下,让他自己去做选择。家长需要觉察到如果孩子的选择不符合自己的要求也要尊重他的选择,那是他自己直接的人生体验。孩子能够通过自由地运用自己的思维、意志力以及内在心灵的自由,实现对自己的了解和探索,自然就会拥有完整的人格。
    家长要接受孩子适当地表达自己的情绪,而不是帮他做结果上的改变。孩子就会知道人是有情绪的,情绪来了就去释放它,之后再重新建构自我。特别是性格执拗、专横跋扈的孩子,家长应该让他知道父母爱他但并不爱他的所有行为时,孩子就懂得了这个世界是有规则的,人和人之间的互动是需要有情感连接的。难受时可以找那些可以倾诉和信任的人,遵循基本的行为规范。一旦孩子拥有内在完整的体验和思维体系,内心世界就会变得强大,完整的人格就是这样一步一步地建立起来的。

    三是对孩子进行恰当的爱的表达。让孩子知道他身上你所欣赏的点,孩子就会拥有强烈的内在安全感。在处理事情时,就会有自己内心的笃定和心理支持。这是一种自我调节和整合的能力、孩子知道家长这份内在笃定的爱是能够帮他消融很多人生问题的,因此,在家庭里,应该和孩子建构良好的亲子关系,从而让孩子建构完整的人格。爱孩子并给孩子自由,了解并接纳孩子。
    恰当的表达爱就需要与孩子之间建立有效的沟通。真正有效的沟通是每个人的想法被看见和被理解。让孩子知道你的想法,你也明确地知道孩子已经了解了你的想法,然后再把选择权交给孩子,让他做自己。比如当孩子放学回家和你分享学校发生的事情时,应该认真地聆听孩子背后想要表达的真实想法,这就是一种了解和治愈。和特别难受时找闺蜜倾诉一样,哪怕闺蜜只是静静地听着,就已经满足了负面情绪的自我清理和情绪整理了,你也就会越来越明白自己的情绪和存在的问题。但是如果当你开口倾诉时,就被对方拒绝,沟通就戛然而止了,你的情绪没有被了解和看见。所以真正有效的沟通是让孩子看见家长的理解,同时又把选择的权利交到孩子的手里,陪他一起去感受和体验。当然这并不适用于所有的事情,与道德、健康乃至生命有关的事情,事实就是事实,除此以外的沟通,都不是以孩子要听家长的要求为目的。
    有效沟通的过程是让孩子和家长都能够说出彼此的感受和情绪,而不是带着情绪各说各的。有情绪地表达和表达自己的情绪是有区别的。比如当和孩子发生对质时,有效的沟通是家长让孩子知道自己的情绪都是有原因的以及原因是什么,反之,孩子也有自己的原因。找到让间彼此之间都可以接受的方式,在双方的沟通里听到各自的情感诉求。

  • 不要让孩子感觉自己在家里是唯一的中心。所有的沟通都应该本着真实、平等而开放的原则。教养孩子有时也不能过于死板地听专家之言,比如专家说4岁必须分床,否则会引起男女性的角色混乱。4岁时爸爸不能给女儿洗澡,妈妈不能给儿子洗澡,否则会造成不正确的性倾向等等。家长要相信自己作为爸爸妈妈的本能和对孩子的了解程度,但前提父母自身必须是在不断成长着的。

    所谓成长性的妈妈是指根据孩子的年龄段,用符合孩子需求的方式与之互动,这样孩子也就能知道自己在每个阶段应该建立的认知。比如对待3岁之前的孩子,除了威胁道德、健康和生命层面的事情必须给出一定的规则,其他层面的事情规则越少越好。随着孩子年龄的增长和社交圈的拓展以及内心世界的丰富和成熟,给孩子建立一个非常清晰明确的行为规则。比如有的孩子喜欢别人的一支笔就嚷着要拿走,家长应该让孩子知道不是自己的东西再喜欢也不可以拿。比如“妈妈知道你很喜欢那只笔,但是它是别人的,如果对方不同意你是不可以拿走的。”这时孩子如果哭就让他哭一会儿。

  • 当不能得到自己想要的东西时,哭是孩子正常的反应。现在很多家长特别怕孩子哭,孩子一哭就立刻过去想办法让他安静下来,貌似哭是犯了天大的错似的。其实,哭是一个人表达负面情绪最直接最本能的方法。当一个人真的伤心欲绝时,美美地哭一场,身体和情绪都可以得到释放。所以家长要给孩子哭的权利,孩子有权利用哭的方式表达他的愤怒、难过、痛苦和沮丧。因此,有效沟通是让孩子知道有人愿意倾听他,有人愿意鼓励他说出内心的想法,有人愿意给他的想法一个合适的引领,同时他也可以透过这个过程,明白爸爸妈妈也有情绪的时候,每个人都是有情绪的,家长适当地表露真实情绪。孩子有一天也主动告诉你,“妈妈我现在很伤心,我想一个人待一会儿。”这就证明家长非常好地给孩子作了示范,当我们有情绪的时候是可以告诉孩子的。

    在与孩子沟通时,家长需要这样的自我觉察,并且要把这种觉察带到自己和孩子所有的人际关系中去。这样才能实现彼此之间的内在强大和成长。培养孩子完整的人格,需要让孩子知道在整个家庭体系里,在和父母的关系里,他是可以做自己的,自己的声音是可以被听到、被尊重和被感受的,他的很多决定和行为都是经过集体商讨最后做的决定,他就能感受到家里这种有效沟通所带来的鼓励与支持。

    建立亲子之间的连接连接是家长与孩子之间原本生命力的联系。让孩子时时刻刻感受到家长是爱他的,父母关心下的这种情感连接可以从内心里感染孩子,孩子也就会在人格建设上比别的孩子多了一份体验。比如当孩子看到别的小伙伴哭时或者看到绘本里面的悲伤情节时或者看电视害怕时都会哭。这样孩子的一个特点就是较强的同理性,他能感受到别人感受不到的外在。这种孩子能够迅速地和别人建立连接,这是一种和自己的内在需求和外在之间建立连接的能力。

    家长与孩子之间的这种连接可以让彼此好之间对自己的内在心理保持一份清晰的认知,并且能够通过这种认知去做更好关系的建设,一个孩子一旦拥有完整和健全的人格状态,他的内在世界就会越来越坚定,就会拥有良好的行为习惯、品性和人格特质。

    用真爱行为去引领孩子,而不总是任意地去满足,给孩子探索自己内在世界的自由,学着真正地了解孩子的想法和行为背后的真实目的。从心底接纳孩子,学会与孩子有效的沟通,让孩子感受到,在爸爸妈妈面前他的任何倾诉都是安全的,都是会被理解和支持的,同时和孩子建立一种内在的情感连接,当孩子的外在行为存在偏差时,给孩子一个理解的回应,一起去探索调整行为的方式。

    这四种原则里,最重要的是父母的自我成长。每个人身上都或多或少地带着原生家庭的烙印,自我成长且有觉察力的父母是不会把自己的家庭教育模式尤其是不健康的模式在孩子身上重演的。

    没有有问题的孩子,只有有问题的成人。孩子身上出现的任何问题,都可以从父母的沟通模式和教育方式中寻找答案。做有觉醒和自我不断成长的父母,就能把孩子培养成拥有独立完整人格的人。这也是家长自我修复和成长的过程。

     
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