新蕊计划
专家面对面-学龄前儿童行为问题
导读

孩子爱发脾气、不听话、说谎、不爱学习……随着孩子一天天长大,各种问题都出现了,如何看待这些问题,如何解决这些问题?

刘国平
主讲:刘国平

父母必读养育科学研究院副秘书长;中国科学院心理研究所发展与教育心理学硕士;国家二级心理咨询师

  • 问:您好。我家孩子四岁5个月(男孩),属于活泼好动型,自控能力差,坐不住,幼儿园老师经常说我家孩子的问题,喜欢乱跑,注意力不集中。
          第二点,做事情如果做不好会喜欢发脾气,然后就跑掉了不肯重新开始。他要做的时候如果你帮他做了会耍脾气。比如按电梯必须自己来按。
         比如在外面玩,游乐场或者玩具店,看到别的小朋友手里面的玩具。就会上前去抢,然后我们家长赶紧上去制止,给他讲道理。或者看到别人在玩游戏,他会把别人挤到一边去。每次都会讲道理他也明白。但是下次同样情况还是会跟以前一样,请专家帮忙解答。谢谢!
          另外他对自己喜欢的事情可以很安静。比如看地图,很喜欢看地图。而且我们记忆力很好。请专家帮我解答孩子目前的问题,谢谢!

    答:您好,您提到3个问题,一个是注意力不集中,一个是发脾气,一个是主动争抢。注意力的问题您自己也有了答案:“做自己喜欢的事情可以很安静。”

    注意力
          我们的大脑在接受到很多信息的时候,注意力就是探照灯,帮助我们确认最关键的信息,让我们优先关注某些信息。4~6岁的孩子虽然已经发展出比较完备的注意能力,但他们还不能在较长时间内维持高度注意。所以这个年龄的孩子会表现出好动的天性,无论干什么都很容易分心。这种现象很正常,会随着孩子们进一步的成长而逐渐改善。
     
    孩子为什么会坐不住?
    1.不感兴趣,这个年龄的孩子喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,所以需要成年人调动他的兴趣。
    2.任务太简单或者太难。过于简单的事情缺乏挑战性,太难的事情会让孩子产生挫败感。但是在幼儿园里,过着集体生活,不可能每一个活动都能让所有孩子感兴趣,这个时候,我们需要帮助孩子建立一些好习惯。用一些日常做法帮助孩子逐渐增长注意力的时间。
    比如:1.规律的作息。帮助孩子按时吃饭睡觉,有一定的规律,可以让孩子养成好习惯。2.尽情释放的时间和空间。幼儿园里其实是很累的,因为有各种规则,所以孩子们从体力到精神都会很累。但有些孩子天生活泼,经历旺盛,又比较容易放松。所以对于他们来说,幼儿园的一日生活有可能还不够。那么家长需要多带他们进行一些户外活动,让孩子们的精力有所释放。动静结合才能更好地集中注意力。
    3.建立规则意识。如果希望孩子按照规矩做事,一定要提前和孩子做好约定,然后坚持执行,这样,孩子才会有规则意识。这种规则意识的建立对于大人来说不是一件容易的事,也是需要坚持的。生活中会发生很多事情打乱你的计划,如何灵活地去坚持,就要看家长自己的智慧了。

    发脾气
          生活中不如意事十有八九,我们成年人也常常受挫不高兴,如何让孩子正确认识失败这件事呢?那些能掌控自己情绪的人,在未来生活中往往更自主,更不容易受外界的影响。情绪控制这个话题很大,对于4岁的孩子我们可以如何引导?
          规则意识的建立是需要“被孩子看在眼里”的,所以,我们要提前和他们约定,然后要坚定执行,他们才能知道。“哦,妈妈也是有底线的,这个底线我可不能再犯规了……”
          关于受到挫折发脾气,我们先来看一看,当孩子受到挫折,比如做不好就跑掉,或者不要妈妈帮忙,妈妈帮我做了,咱们家长的心理是怎样的?有的家长会愤怒:“你还不高兴啦?我还没不高兴呢,反了你呢!”有的家长会忧愁:“这孩子这么输不起,不能接受失败,将来怎么办?”有的家长会较劲:“不行,必须坚持,必须做完,你给我回来!”当我们有这些心态时很正常,因为我们是正常人类,正常父母啊,但我们会发现,此时此刻,我们也一样没有管理好自己的情绪。作为家长,我分享一个体验:每一次和孩子的较劲都会以成人的各种形式的失败而告终!
          不和孩子较劲的父母怎么办?首先,保持心平气和。其次,可以不动声色地和孩子交流:“哎,没有做好,你是不是有点儿气自己?”然后,为了拉近和孩子的距离,也要适当降低家长的姿态:“我像你这么大的时候也做不好。但是后来我为什么做好了呢?”让孩子感兴趣,放下戒备之后再和孩子探讨做好的方法。最后的落脚点在于:“只要多加练习,掌握方法,我们也可以做到。”
          常常这样,用一种发展性的思维方式和孩子交流,让孩子知道失败不是他笨,他不行,不把原因归结到那些难以改变的因素上,而是一些我们可以掌控的因素上。让孩子习惯于用发展性的眼光看问题,这是解决问题的关键所在。

    抢东西
          相比较于主动去抢东西的孩子,被欺负的孩子往往更被父母担心。1岁左右的小淘气们往往搞不清自己的能力,又还不会说话,肢体语言比较多。所以常常初生牛犊不怕虎,经常有一些抢东西,打人的行为。到了4岁左右,常常是那些生得比较人高马大的孩子,知道自己有能力,所以主动去抢。一时的教育往往不起作用。
          我们都需要随时反省呢!这个时候,1.立刻制止是必须的。家长做得很好。2.同时,也需要教他“用其他更合适的方式与人交往”。比如想和其他小朋友一起玩,就要说:“你好,我能和你一起玩吗?”要知道先来后到,别人的玩具如果想玩,需要征求别人的意见。3.还要告诉他“暴力行为”的后果:“你就成了孤家寡人,没有小朋友愿意和你玩了。
          你可以试试:4.教孩子换位思考。在家里和孩子进行一些角色扮演游戏。问问他如果别人抢你的玩具,你会怎么想?5.在这段强化训练的时期,哪怕在家里,希望家长也能与孩子多用礼貌用语,大人之间也多用礼貌用语,让孩子看到礼貌的相处是怎样的。5.用一些“好朋友相亲相爱”的故事书给孩子引导,给他讲里面的故事,为孩子储备一些交友用语。
          坚持的结果是一定能看得到的。当孩子感受到礼貌的好处,就会用礼貌的要求要求自己了。
  • 问:我家孩子是男孩,5岁5个月,上学前班。
    1、性子有些急躁,不容易做到安静耐心等待。如:做手工时遇到难度较大的部分,希望大人立刻参与帮忙,不愿等待。
    2、孩子学习接受能力较强,喜欢上珠心算课,之前学习的口诀相对简单,孩子做题正确率很高。最近进入混合运算阶段,一道题需要用到几个口诀,正确率下降,孩子做题时情绪受影响,好像不能接受自己做错那么多道题。与老师沟通过,老师说每个孩子都会经历这个的阶段,接下来老师会一对一进行辅导,讲解错题,引导提示具体做题过程中的口诀运用。我担心孩子太要强,给自己压力,并且抗挫折能力太弱。
    3、最近一个多月开始出现吃手的行为,道理也讲了,每次发现也都及时制止,但效果不明显。
    4、精神状态不佳时(如:未午睡)遇到不那么顺自己心意的事情,容易情绪失控,大哭。
    5、语言表达能力还不错,但与人沟通的能力有待提高,遇到事情不能很好地通过语言表达自己的意见和想法,容易着急,情绪失控,进而导致局面失控,其实原本可能是一件很小的事情。遇到被老师误解的情况,也不善于为自己辩解。
    以上5个问题希望能得到老师的详细解答和指导!谢谢!

    答:您好!
    1.当孩子遇到困难的手工需要大人参与的时候怎么办?能够求助家长是孩子的一个解决方案。这个时候,可以和孩子一起做。帮孩子细化,是哪里觉得困难?是剪一个圆做不到,还是担心自己剪坏了?不用怕给孩子示范。可以教孩子剪一遍,然后让孩子再自己试试。也许刚开始孩子还是不接受自己做,还是会说:“妈妈,你来。”可以让孩子从递剪刀做助手开始,慢慢地,开始剪收尾部分,再到一个人剪完整。
          我们可以细想一下,问题是不是真的在“不愿等待”上?我们有时候会被一些“让孩子独立”,“让孩子自我探索”的言论禁锢了自己,以为什么都放手给孩子自己做才是最好的。但事实上,情况都是不一样的,孩子的年龄是不一样的,在孩子遇到了前所未有的困难时,需要观摩,需要学习,这种时候,帮助他勇敢面对比让他单纯等待重要得多。

    2.同样,这也是面对挫折怎么办的问题。孩子在做自己得心应手的事情时,很容易得到自信,而当有了难度以后,容易产生畏难放弃的心理。这和我们成年人是一样的。首先,我们要承认任务的难度,告诉孩子:“是的,我也觉得这个有点难,老师也说每个小朋友都会经历这个阶段。”然后,让孩子看到希望:“困难是一时的,等我们掌握了技巧以后,也能熟练起来。”并且,要鼓励孩子坚持:“今天我们可能速度慢,但是练习以后会好起来。”让孩子知道,没有轻轻松松的成功很重要。

    3.关于吃手,我们可以自己问自己一个问题:“吃手的坏处是什么?”除了不卫生还有什么其他原因?每当有家长问吃手这个问题的时候,我都会追问:“孩子为什么吃手?”有的爸爸妈妈知道原因,有的不知道为什么。几个月的宝宝吃手是用嘴巴在感知世界,在那个月龄,大多数父母都知道不去制止他。而到了幼儿园阶段,大部分孩子又开始吃手,可能是因为紧张。
          孩子开始吃手,如果家长也比较紧张,这种情绪很容易传染给孩子。所以,要先放下自己的心理包袱。把手洗干净,其实也没什么大事。当我们能内心平静的时候,孩子也会认为没什么。当我们发现孩子吃手时,不要刻意去提醒他,制止他吃手。而是可以找一些需要动手做的事情让他做,这样他就不得不把手指从嘴巴里解放出来。不要小看这种不经意的分散注意力的方法,孩子慢慢地就能摆脱吃手的习惯了。
          当然,最重要的,还是要找到背后真正紧张的原因。什么事情让他如此紧张?吸吮可以让他暂时地放松。但是要想找到真正的原因,还需要父母和他好好聊一聊呢。

    4.情绪不好。吃不饱睡不好时孩子哭闹是很正常的。这个时候的第一要素是满足孩子的生理需求。遇到不顺心的事情大哭也很正常。这个时候,大人的理解很重要。我们常常评价他人,但是很难做到理解别人。这句话用在我们和孩子之间,也是一样的。我们会评价孩子的一些“不良行为”,但是往往没有想到要去真正理解他。
          理解的方式有很多,但最重要的是,要先和孩子建立良好的亲子关系,有了这一层亲密关系,孩子才会向我们敞开心扉。而对于学龄前的孩子来说,语言表达也是一个障碍,他们尚不能准确地说出自己的伤心事,所以只能大哭。
          这个时候,需要家长利用自己对孩子的了解去猜测,慢慢引导孩子说出原因。当我们帮助孩子说出他的心情:“你现在很伤心对不对?”“你没有得到托马斯很难过是不是?”他的伤心就会因为理解好了一大半。然后我们就可以耐心地等一等,留一点空白时间,让孩子酝酿情绪,酝酿语言。

    5.当孩子被误解,不会表达的时候,家长可以帮助孩子说出他的心里话。同时询问孩子自己猜的对不对?对于5岁多的孩子,在语言表达方面叙述一件事比较容易,而要想真正描述好自己的情绪还是比较难的。涉及到情绪方面表达不清楚的时候,可以在家里和孩子进行一些情绪练习。比如让孩子画出他当下的心情。孩子往往会给我们惊喜。他会挑选相关颜色的笔,画出有关的东西,比如乱糟糟的线条,黑色的小房子等等。画画是可以让孩子宣泄的一种方式。
  • 问:六岁孩子现在看书的时候老是添字或者漏字,这种现象属于正常现象吗?要不要给她纠正?

    答:6岁的孩子刚开始自主阅读不久,不用担心添字漏字的现象,他其实是在故事的基础上,自己做了些改动。我们不用墨守成规,谁说故事不能变?让孩子讲故事给你听,只在乎这个故事讲得好不好,而不关注和原著差了几个字。你会发现,孩子的改变也是一种很好的创作呢。
  • 问:我家小朋友写作业时不太专心,老爱看课外书,怎么办,请支招,谢谢!7岁了,男孩,读二年级,他学习成绩还不错,就是这个学习习惯让我很头疼。

    答:爱看课外书难道不是件好事吗?哈哈。可以跟他约定,先做作业,再看课外书。看课外书,爱阅读,绝对是一个好习惯,需要鼓励呢!
          可以让他自己安排写作业和看课外书的时间。把做作业这件事交给他自己。成绩还不错,说明他能力是在的,不影响学习。
  • 问:我们家两个孩子,大的五岁半,小的三岁,老大总是看见我们给老二穿衣服鞋子,老大处处感觉到不公平,在她眼里我们不帮她穿衣服就是不爱她,可是她自己都会完成日常的事情,每次早上洗漱就坐在床上耍赖,哼哼唧唧不愿意自己完成,老二一般除了穿衣服不太利索其他都会很麻利的完成。请教老师:我改如何去做才能平衡好老大的心理,然后又能鼓励她自己完成不拖拉?

    答:好可爱的争风吃醋呢!大宝其实是很羡慕二宝的特权的:妈妈给她穿衣服!建议您可以:
    1.分出一段“大宝专属时间”。在这个时间段里玩一个游戏,叫“听大宝的话”。满足大宝对您的要求。这个时间段让大宝感觉到自己和妈妈的专属关系。告诉她你最爱她。
    2.再告诉他,大宝宝有很多好处,比如可以去迪士尼玩各种游乐设施,而小宝宝就不行了,有一些好玩的他都玩不了。
    3.多发现一些大宝的优点,常常夸赞她。
    4.让她帮忙给妹妹穿衣服,然后夸赞她真是个好姐姐,妹妹也好爱她。
    5.让她和妹妹比赛穿衣服,看谁穿得快,当然是她快,然后给她一些奖励。

    问:我有试过让老大帮忙老二穿衣服、鞋子,有时候她是看到老二比她做的快,她就开始耍赖了。

    答:试试悄悄告诉她:“咱不一定要有多快,你看,你衣服穿得多好,是我们家穿衣服最好的孩子。”有时候也适当等等她:“不着急,你慢慢来。”
  • 问:我家的8岁,一年级的时候很听话的,告诉他不对的,他都会改正,现在这学期脾气很暴躁,学钢琴的时候我管的比较严厉,常常要他练很长时间,他也常常被弄得眼泪一把、鼻涕一把的,现在他觉得难了,不想学了,我也感觉到学琴对我们的亲子关系也影响蛮大的,所以我跟他说,暂停学琴,待他再考虑考虑。现在一让他做课外作业他就开始烦躁,生气,眼泪一把鼻涕一把的,很不情愿的样子,磨叽磨叽的,其实只要半小时时间能做完的,两个小时也完成不了!这是不是叛逆期呀?

    答:哎呀,这个我可有话说了。我小时候也学琴,也算是琴童。
          所以我知道练琴对于大多数小朋友来说,都不是一件愉快的事情。等到有能力弹奏出好听的曲子,可能才会慢慢有兴趣。每天练琴是一件特别需要毅力的事情,而要想让孩子感兴趣,除了有好老师以外,也需要给孩子创造一些音乐环境,比如带他去听音乐会,让他有一些演出的机会。这些都会激励他,让他有愿望去忍耐平时枯燥的练琴。
          看得出来,您是一位很会安排的母亲。您给孩子安排了课外作业,安排了学琴,告诉他什么是不对的。父母的管辖和孩子的自我管辖总是处在一种动态平衡里。大人管的多了,孩子的自我约束就少。随着孩子年龄的增长,我们要逐渐放权,让孩子体会到自己的需要。如果他能体会到自己需要音乐的愉悦,需要好的成绩,那么他就会主动自己做好那些作业。
          大多数孩子会在2岁左右第一次出现“我来”“我不”,自我意识很强,然后最明显的就是青春期。当然,并不是每个孩子都那么定着点来。还得看当时的环境和情况。
          不妨跟孩子有个约定,今天的作业和看电视、玩、练琴的时间你自己安排,你自己定计划,妈妈会监督你帮助你。但是要让孩子逐渐意识到自己对自己是需要负责的,自己对自己是需要计划的、把控的。当孩子完成了计划表上的时间,要给予他奖励。让他有一种成就感。
          叛逆,正是他强烈地想自己做主。
  • 问:我家5岁半的男孩,个性倔强好胜,练球打比赛时,如果不能取得好成绩,干脆就闹脾气不比赛了,我也知道他是怕输,可不知道如何引导孩子。还有就是,在外面购物或旅游时,遇到特别不顺心的事,会独自离开,外面环境不熟悉我又不敢任他单独走,可又不想惯坏他,实在不知道如何处理才好,请帮我解答。

    答:生活中我们不可能永远保持胜利,有时候也需要去修一门叫做失败的学分。当孩子不能取得好成绩的时候,我们的态度也影响着孩子的成败观。孩子闹脾气,说明他很重视这个成绩,有时候也是在试探家长的态度。
    1.也许我们可以告诉他,输赢只是一个阶段性的成绩,输赢也受到很多因素的影响,为了取得好成绩我们以后可以怎么做,赛场上怎样集中注意力等等。引导孩子注重平时打球时的愉悦很重要。成绩当然也重要,但比赛有输有赢,如果有了坚持练习,愉快的心情,我们就更有可能取得好成绩。
    2.让孩子和自己比较,这一次比上一次有了进步,可以帮助他看到这一点。而不是永远和比他强的人比。要客观分析别人强的原因。天赋?练习得久?更灵活?情绪稳定?临场发挥好?
          永远不要在安全问题上和孩子赌气!在外面孩子会独自离开,一定要跟着他。但是,我想如果孩子会这样赌气离开,一方面他对父母的安全感还是比较高的,父母平时一定很爱他,所以他内心里期盼着父母来找他,也笃定父母会来。另一方面他可能不太会表达内心的委屈。这个问题的解决在于预防。
  • 问:老师,我想知道用什么方法能让我们家长也坚定执行这些规则?其实很多时候是我们自己没能坚持。

    答:首先,我们要确保已经和孩子约定好了,孩子知道这个规定。其次,请忽略孩子的眼泪,当他大声哭泣的时候,抱紧他,语气平和,内心翻江倒海也要忍住。告诉他规则是这样的。等他接受了这一次以后,平时还可以和他演练几遍,让孩子知道:如果做了……后果是……让他在行为和结果之间建立联系。总之一句话:狠下心。当然,还是要抱着孩子,抚摸他,告诉他:“我们说好了。”放心吧,一次以后,孩子就知道了。要战胜自己!
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