新蕊计划
独立,从放手开始
导读

孩子已经迈出了独立自主的第一步,作为父母,应该怎样配合孩子的成长呢?

刘湘梅
主讲:刘湘梅

毕业于北京师范大学学前教育专业,现任北京京师创制早期教育研发中心的主任,有着11年母婴传媒从业经验,曾担任母婴杂志执行主编顾问。中国教育协会十一五,科研重点课题子课题零到三岁儿童自主学习能力课程研发的负...

  • 父母都希望孩子独立,具备独立生活能力,并且一致认为,这种品质是要从小培养的。让孩子从自己吃饭、穿衣等等生活能力开始,习惯于自己的事情自己做。
    对孩子独立性的培养,应该是从自我照顾能力开始,然而,父母头脑里一定要有一根弦——更重要的是独立人格的培养。一个真正具备独立人格的人,不仅会打理好自己的生活,还会更自信,对环境、对未来都会有更好的适应能力。
    独立性不是父母主观的要求,而是孩子心理成长的内在需求。这种需求从一两岁有了自我意识便开始了。
    孩子已经迈出了独立自主的第一步,作为父母,应该怎样配合孩子的成长呢?

  • 虽然二胎政策已经开放,现在的孩子还都是独生子女,大家会有一些忧虑,比如这孩子将来会不会一直就这样被宠大,以自我为中心,他将来能不能很好地适应这个社会。我们作为成年人很明显地感觉到现在社会来自方方面面的竞争压力,如果孩子没有独立的能力,就不能很好地生存下来。其实孩子在成长中会主动提出独立的要求,孩子不是一张白纸,不是由着你画的,他是一个有独立人格的人,他就像是一颗小树苗,一粒种子,他的成长过程中,我们给他雨露和阳光,他可能就会长成阳光积极的人,所以孩子本身是有他独立成长的这种内在需求的。

    孩子在成长的过程中要经历三个所谓的反抗期。我们大部分人都已经经历过两岁左右的反抗期,也就是人生第一反抗期,有的孩子1岁半左右就开始了,所谓的自我萌芽期,这个时候孩子才刚刚有了自我意识,你我他孩子是分不清的。我记得我儿子小的时候,公交车里人特别挤,他说你挤你,我挤我,我说这到底谁挤谁,他会有一段时间是你我他分不清事物的阶段。但是他特别强调你我他是什么,他想要了解和得到认同,你我他到底是一个什么样的关系,他想要对自我有一个认知。两岁左右的孩子已经难管了,第一反抗期实际上是他一种内心想要独立的想法,他开始分我跟你,我们是两个不同的个体了,这个时候他就已经有了独立的心理需求。

    其实三个反抗期家长至少有一个共同的心态,就是你不要因为他反抗你你就去跟他对抗,对抗输的很惨的肯定是你,他那种内在的心理需求,让他内心变的非常强大。比如你明明知道他那样搭积木肯定要塌,这时我们不要急于去告诉他这样不行,我们总是害怕孩子走弯路,他就要通过那种独立的操作和不停地在失败中去尝试才能成功,这是孩子自我学习的本能,我们这个时候不应该去破坏和剥夺他的这个本能,也许我们本意是好心,让孩子少走弯路,让孩子尽快地达到某种成功。但是孩子是需要自我学习的,他独立的需求这时候就已经开始产生了。到了8岁左右,其实在学校里小学三年级是一个困难的时期,他主要的反抗目的就是挑战权威,以前家长是权威,现在他会关注自己的老师和各种明星人物,他不仅仅限于你的势力范围了,开始走向社会化,孩子开始建立比较稳定一点的伙伴关系,从亲子依恋到伙伴依恋的过渡时期,孩子就开始慢慢地脱离我们了,开始建立他的社会性群体关系,他更在意的是老师和同伴对他的评价,他在群体中的身份和地位,他开始在意这些东西,这也是他独立的需求。

    到了青春期,是所有家长最头疼的时期。之前家长与孩子之间的关系如此亲密,而到了这个时期家长搭一下他肩膀,他都要扒开,他特别自我地认为,自己已经是一个大人了,已经成熟了,这是孩子自我膨胀的一段时期。经历过这段时期,我们才能说这个孩子是长大成人了。在这三个反抗期里,我们家人所谓的反抗期实际上是孩子三个自我成长的关键结点,在这个结点上,孩子都是一步一步地从认识自我到最后走向社会成为一个独立的人,他的整个过程都是一个自我要求独立的过程,所以我们在不同的时期,就要采取不同的方式帮助孩子实现真正的成长。孩子的成功就是终于成为了自己想成为的那个人,这是最大的成功,是一个自我成长的过程。所以说,独立是孩子成长的内在需求。

  • 我们常常认为孩子他自己的事情都能自己做,这就是独立。我认为所谓独立性的培养是最低层次、最基本的要求。对孩子独立性的培养,应该是从自我照顾开始,从两三岁开始他学习自己穿衣吃饭,自己照顾自己的生活。最重要的是独立人格的培养,孩子不仅是表面上只会做这些事情,而是在遇到问题时,他认为自己能处理任何问题,在不能处理的情况下知道怎样去寻求帮助,这种独立人格的培养就要求孩子能够独立思考、独立实践,同时有较强的自我控制能力。自我控制主要是当问题出现时能够控制自我的情绪,知道怎样去解决。一个真正具备独立人格的人,他会打理好自己的生活。比如小学一年级时,孩子的独立性就凸显出来了,有的孩子就能每天自己归置好自己的书包,带齐学习用具,记住老师布置的任务。能够打理好自己的生活,他会更自信,这样他对环境、对未来都有很好的一个适应能力。这些能力都要通过孩子的独立思考来形成,所以我们说不仅仅要看孩子的表面,而且要从小培养他这些独立的行为,培养独立思考和解决问题的能力。

  •  优质的陪伴。培养孩子的独立性需要家长的配合,关注孩子的心理,独立人格的心理基础是父母给的安全感和信任感。安全感来自优质的陪伴和安全的亲子依恋关系。对孩子来说最重要的是父母的陪伴。陪伴对孩子的成长心理来说是最重要的。所谓优质的陪伴,不是一边忙着家务,一边让孩子在旁边自己玩,这个时候你是处在游离状态的,这种陪伴对于孩子就是没有意义的,而且孩子很没有安全感,他老担心自己的妈妈随时被一个电话就叫走了,随时一个事情就分心了。因此,我认为全天24小时没有意义的陪伴不如一个小时的优质陪伴。很多职场妈妈担心白天把孩子交给老人仅仅晚上陪伴孩子是不足的。其实你回来不是做家务的,你更多的是要陪着孩子游戏、看书、讲故事、听音乐,和他一起搭积木,一起玩,不要觉得无聊。跟孩子一起全身心地投入进去你会发现孩子的世界特别有意义,特别好玩。我跟着我儿子把一辈子没玩的玩具都玩了,他小时候玩变形金刚,我一辈子都没有想过我玩变形金刚这种东西。到最后有变形金刚的比赛我就去了,我都成为一位达人了。比如孩子两岁多的时候特别大的乐高搭不出来,我就特兴奋地一直搭到半夜两点,玩的很嗨。我们带着一种积极的心态全身心地投入与孩子一起玩,孩子会特别高兴,他会觉得特别喜欢这个妈妈,每天盼着你回家,和孩子想怎么玩就怎么玩,想怎么作就怎么作,就陪着他在那儿折腾,这个时候他特别的轻松、愉快。妈妈要和孩子建立这样的关系,妈妈就是全世界最能给他带来快乐的人,亲子时光就开始了,这才是优质的陪伴,不在于长度,而在于质量,是这个质高不高。

    拥有安全的亲子依恋关系。所谓安全不是你说走就走了,孩子说无所谓,你觉得孩子特坚强,她其实是在说反话,是没有安全感的表现。正常的情况是你走了孩子也会哭着说“妈妈我不想让你上班,不想让你走”,然后你跟他说妈妈一会儿会回来的,然后每天都重复这样的话,你可能觉得没太大意义。但是时间久了之后,你走他会哭一会,但是你走没一会儿他就好了,做自己的事儿去了,这就是特别安全,等你回来了他特别高兴,这就是安全的亲子依恋关系。
    就像在幼儿园,孩子们是哭给妈妈看的,小孩子特别聪明,其实就是试探你看到他哭会不会带他离开,小孩子在成长中不停地试探父母的底线在哪儿。跟孩子建立安全的亲子依恋关系就是孩子跟你能分开,但是会有适度的悲伤和不舍,适当的陪伴,安全的亲子依恋,慢慢建立起孩子的安全感。你再放手让孩子做事情的时候,到一定程度他就会提出自己去玩。就像孩子两三岁的时候会突然说,你别跟着我,我自己去了。孩子的安全感,不是要求父母做自己的贴身保镖。他有独立的内心需求,有时候想自己去试一试,适度的距离能够让孩子更加透明地明白自己与父母之间的关系,他慢慢也知道当父母离开一段时间或一段距离时,也并不是一点儿都不安全,也会有一定的安全感在里面的。

  • 很多大人跟孩子之间的误会是在于我们太不理解孩子了,不知道孩子成长的需求。除这种安全感之外,还有就是对孩子的信心,能够很明确地跟孩子表达“你去做这件事情我对你有信心,如果你需要我的话我会立刻出现”,安全感和信心是要同时给予的。——给孩子足够的安全感和信心。比如说,孩子们经常说,我们去那边玩了,我的儿子就跟我提出特别明确的要求,你在这里坐着,不要走开也不要走过来。有的时候他就会提出这个样的要求,但是有的时候,你会发现孩子出去玩一会儿就会跑过来看你一眼,这时他就是需求安全感,“行,你在这我就安全了,又出去玩一圈”。他有这样的心理需求,这个时候我们一定要跟他说“你尽管放心玩,我在这儿。”他只要知道你在这儿他就有安全感了,他知道你放他出去玩是给他信心,你知道他能够应付在这个距离之外可能发生的事情他就放心了。

    给孩子适度的体验机会
    这种信心还体现在:我们要给孩子独立自主的机会,做他想做的事情,能为自己做决定。其实做他想做的事情,我们可能容易做到,我们总会要求孩子自己吃饭,然后自己收拾玩具,自己洗漱,但是做他想做的事情,和让他自己做决定就会产生矛盾。让孩子做他想做的事情,因为有些东西必须让他自己感受的,比如说冬天出去玩,他告诉你不穿外套出门。这个时候我的态度是你非要这样的话你就出去吧,到了楼底下风一吹,他就会说“妈把外套给我穿上吧。”你知道这个底线在哪里,让他就这样下楼,他不会立刻就感冒的,他冷一下不会感冒的,你让他冷这一下他才知道你的话是对的,你下次再这样,你劝他的时候他可能就听你的了。让孩子亲身感受一些事情。比如你知道摸开水是烫的,热水是烫的,烫是什么样的感觉?不碰一下他永远不知道烫是什么样的感觉,你用一个相对不太烫的东西让他知道有点火烧火燎的疼,你让他再摸,看他摸吗?他又不傻,明明疼还摸。正常的孩子,应该是你适度给他机会让他体验,让他去做,自己去做决定。比如有一次期末考试,老师必须家长签字,我也不给他加题让他自己看着办,结果期末考的特别好。考得特别好之后他就有信心了,这一学期开学他就告诉我妈妈你不用检查我作业了,你只用签个字证明你知道我做了作业就行了,其他的不用管了。从这学期一直到现在一切都挺顺利的,我觉得我已经完全实现使他自主地学习了,我觉得家长每天看孩子的作业,帮他检查对错,有点不太合适,这种对错本来是他自己应该负责的。

    他自己也会做课外练习,首先我信任他,我让他自己对答案,这种课外练习老师也不看,错的地方你自己看怎么错了,不明白的地方再找我解决。我觉得现在我家孩子这样的学习状态是一个比较良性的循环了,真的不用每天帮孩子检查作业。到孩子六年级的时候,题目真的非常难,我都已经绕不过来了,最后把孩子急得说不让我检查了,越检查我越着急,我说也是,我就不查了,你自己去应付去吧。因为从他上学的第一天起我就告诉他,这个世界上很多事情我真的其实都可以替你去做,我可以帮你去做,唯独学习考试这件事情,我是绝对没办法替你去看的,上考场必须是您亲自去上的,这事只能你自己去应付,靠你自己。从他上学第一天开始就灌输给他这种思想,他心里就知道这件事情谁也帮不上忙,最多只能是考试之前帮助你复习,但是上考场这件事情是你自己去面对的,学习这件事,到学校面对老师也是你自己去面对的,不可能家长去面对老师,所以在学校表现好或不好,孩子自己看着办吧。

    给孩子这种机会和信任,孩子的独立性会提高,他会觉得爸爸妈妈都相信我。孩子就是这样的,需要一个良性循环,你越不信任他,你就会越担心。家长不可能一点儿也不去担心,孩子上学第一次考试,我在家心里像长草一样,比我人生第一次考试绝对紧张得多,不知道孩子会考出什么成绩,老师公布成绩是怎样,我觉得特别紧张,这种紧张是不可能避免的,但是怎样把这种担心隐藏起来,给孩子更多的是正向的东西,比如给他“我相信你能”的信心,我不是没根据地去相信你,因为我知道你平时都会认真完成作业,上课认真听讲,回家之后还自己做练习,你对学习的态度是积极的,就应该有一个好的回报,他就始终对自己有信心,所以这种状态就是一种良性循环,如果我们把这种担心说出来,如“你可千万别考不好呀!”家长把这种话说给孩子之后,孩子也会受影响,心里发毛的。

  •   作为母亲,即使这个世界上所有的人都不相信你的孩子,你必须要相信他,我们是这个孩子在这个世界上最强大的后盾和支柱。即使他犯了错误,我们也要选择相信他,相信孩子能够改正,能够向更好的方向发展,所以我觉得这种信心是要从小给孩子树立起来的。在这样一个心理基础上,我们再思考自己不同的教养方式,可能会对孩子的独立性培养产生怎样的影响,我们了解到这些心理知识之后,自己也就有了这种强大的心理需求,我们希望孩子能够努力,但是在教养的过程中,有时候就会出现一些的问题,比如“为什么我的孩子不是特别的那个?不是独立性特别强的那个?有三种教养方式可能对孩子的独立性培养有一定的影响。

    第一种是保姆型父母。有位爸爸是公司老总,当领导习惯了,回家也要做领导,家人都得听他的,宝贝女儿也一样。他的理论是“就这一个千金,更不能惯”。他所谓的“不惯”,就是要孩子无条件地服从他,大小事听从他的安排。他女儿已经上小学了,老师说,这孩子太没主见,什么事都不敢自己去做,他又反过来批评女儿没出息。可怜的孩子,真是没处讲理去。
    一些很强势的父母,总是有掌管他人,控制他人的欲望。面对孩子更是如此,“你的生命都是我给的,当然要听我的话!”在这种教养下成长的孩子不敢有自己的意见,只得事事寻求父母的提示和帮助。
     改变策略——提供指导
    不要总是看不上孩子的行为,孩子从小到大就是学习的过程。如果担心孩子的能力有限,可事前指导孩子,与孩子一起练习,待孩子熟练后,再让他自己处理。比如,上面说的那个爸爸,女儿要向老师请假,他只下了个命令:“你自己给老师打电话。”这倒是在培养独立能力,可小小的女儿第一次做这样的事,不知道该怎么打,怎么说。妈妈回来后,教导女儿用什么的语气,应该说些什么,然后让她亲自给老师打电话,孩子也能把这件事做得很好。

    第三种是严厉型父母。还有的父母认为对孩子就应该严厉,经常敲打着,孩子才不会犯错。即使做了好事,也不能轻易表扬,否则会使孩子飘飘然。有个小家伙就对我说:“我什么事都做不好,做什么我妈都批我,还不如不做呢。”
    孩子经常受到责备、恐吓及批评,就会对自己的能力失去信心。无论遇到怎样小的问题,都没有信心及勇气去应对,最好的办法就是找别人代为解决。这样的孩子,怎么会独立自主呢?
     改变策略——提供信心
    鼓励孩子远胜于不断的教训和提醒。父母应该明白孩子在不同年龄阶段的能力,当孩子有机会发挥独立能力时,应当给予赞赏和肯定,一句“做得好”,可以给孩子充分的信心,也能成为孩子努力学习独立的原动力。
    如果孩子已尽力而为,但成绩未如理想,也应该不断的鼓励,欣赏孩子所做出的努力。避免只着眼于事情的结果及成绩。父母的一点安慰,一句“不要紧,下次再试吧!”也足够挽回孩子的信心,使他们重拾勇气和力量。

  • 孩子和父母一起在成长,孩子的成长其实就是成为一个独立有思考能力的人。从孩子第一天开始认识这个世界开始,你就要认真地去对待他的每一个问题,更多的让他自己去寻找答案,这个过程实际上是充满乐趣的,也会让你有成就感,然后慢慢地培养他的思考和解决问题的能力,随着他的成长,他就会自己去寻找问题的答案。    从他一两岁开始就训练他多动脑子,形成一种习惯,有利于他将来的独立学习,
       
    养育孩子的方式:放养不意味着什么都不管。所有的自由都是在规则的前提下,你一定要有一定的规则,在这个规则的前提下让孩子独立自由地去成长。在他遇到问题时,我们不是直接给他一个答案,而是让他自己去思考,去尝试独立解决。
      
    鼓励孩子要先提建议,不要老是批评。
      
    与孩子想法发生分歧时,鼓励和孩子一起讨论,形成一种讨论合作的机制。比如学校里的小组作业,孩子就会选择商讨的方式确定出最合适的方案。然后让他们自己去尝试。他要经历一些挫折,我不建议刻意给孩子制造挫折,他在生活和学习过程中都会遇到很多的问题和困难,我们来跟他一起来共同解决。
       
    从生活中的一点一滴做起,让孩子有自己的计划。尤其到他在向青春期过渡时,你一定要表现出一个态度,就是你不去主导他,但是可以配合他,告诉他们计划是自己定的,就必须为自己的事情负责。

    给孩子自主的权利,在家庭事务上让孩子有发言权。比如我相信我们很多家庭依然是孩子跟妈妈一起睡的,在上小学之前,跟妈妈睡还是占相当大一部分的。在上小学之前我们就要跟孩子商量分床睡,参考他的意见布置房间和家具,整个过程中他自己能够作主。
      
    让孩子走向独立,我们作为他的父母,我们要跟他一起共同成长,给他不断的激励,足够的安全感和信任,给他各种各样的独立成长的机会,跟他一起成长。让孩子明白自己的事情不仅能自己做,还可以自己作主,从最简单的衣食住行开始,从那些生活上的小事开始,让孩子能够自己去作主,对事情有自己的判断和解决之道,这样的孩子才是真正的走向独立了。  
       
    亲子原本就是相互成全的关系,我成全他长大成人,而他成全我再世为人,我不敢以孩子的第一任老师自居,我反倒以为正是他我才可以再经历一次童年再经历一次的青春,就是透过他的成长我终于认清了我自己,我明白了我后半生的人生路,所以说孩子才是我们最好的老师。

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